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#52217 De: Poonam Bajwa <sexy323241@...>
Fecha: Vie, 1 de May, 2009 9:41 am
Asunto: == >> Hot Indian Couples Webcam Video 		sexy323241
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#52216 De: "Jorge" <miyorch2001@...>
Fecha: Vie, 1 de May, 2009 4:15 am
Asunto: Re: VANESSA 		miyorch2001
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<me gusto eso de apretadita jaja
como dijo el poeta mxicanoAmado nervo, refiriendose a las mujers que veia en la
quinta avenida en NY.
"Mujeres de la quinta avenida tan cerca de mi vista y tan lejos de mi vida"

--- En oficial_mujerdehoy@..., "PROMOCIONES" <x3sensual@...>
escribió:
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Responder | Reenviar | Mensajes sobre este tema (5)
#52215 De: Reshma <reshma665@...>
Fecha: Vie, 1 de May, 2009 3:57 am
Asunto: (((((( Namitha Sexy Hot Video An Wallpapers )))))) 		reshma665
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#52214 De: M <enigmas_34@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 11:29 pm
Asunto: Rv: PILATES CEREBRAL 		enigmas_34
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VM


--- El jue 30-abr-09, Ana Calvo Armoa <violetaani@...> escribió:
De: Ana Calvo Armoa <violetaani@...>
Asunto: PILATES CEREBRAL
Para: enigmas_34@..., maria-17@..., "paemical8@..." <paemical8@...>, caripau26@...
Fecha: jueves, 30 de abril de 2009, 8:05 pm



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#52213 De: Claudia Cruz <claudia.cruz75@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 11:03 pm
Asunto: gripa de la influenza?? ¿quieres ser parte del engaño? 		claudia.cruz75
Sin conexión Sin conexión
Enviar correo Enviar correo
 
DIOS QUIERA QUE ESO SEA  !!??...  QUE TODO SEA UN "JUEGO ".........SOLO TENGO UNA DUDA ?? ESTO HA MOVILIZADO A TODO EL MUNDO....REVISEN EN GOOGLE EN DIARIOS INTERNACIONALES........SE PRESTARIAN TANTOS PAISES PARA ESTE "JUEGO" ??, INVERTIRIAN SU DINERO Y SU TIEMPO PARA ESTA SITUACION ???........




--- El jue 30-abr-09, Irene Ramírez Pichardo <ireneramirezpichardo@...> escribió:

De:: Irene Ramírez Pichardo <ireneramirezpichardo@...>
Asunto: [oficial_mujerdehoy] FW: gripa de la influenza?? ¿quieres ser parte del engaño?
A: "mujer de hoy" <oficial_mujerdehoy@...>
Fecha: jueves 30 de abril de 2009, 18:02

Hola chicas!!!!

Me llegó este e-mail, ustedes que opinan??
 
Buen fin de semana!!!
 
Dios les Bendiga!!!







"amo a mis pollos"



 



Alerta a todo mexico
 
 

Mexicano, mexicana, no caigas en la trampa y el chantaje!

Ya hemos tenido suficiente con el cuento del chupacabras, las cartas infectadas con antrax, los naufragos del 2006... lo recuerdas???

Reflexiona sobre esta aseveracion:

estamos inmersos en una severa crisis economica, el 5 de julio habra elecciones federales, esta latente el evento de la cumbre de las americas,  y demas eventos politico-economicas como la privatizacion de pemex, la privatizacion de las instituciones publicas y el posible evento revolucionario del 2010;  la nueva refineria que se instalará aquí en hidalgo (tula) y ¿sabias que mexico solicitó un prestamo de 47mdd al fmi el 19 de abril del 2009? ¿PARA QUÉ?  si de por si estamos bien jodidos, eso solo traerá más inflacion, por si no fuera poco la crisis económica que ya estamos viviendo


Es necesario hayar un distractor: la supuesta epidemia de influenza.


Es increible que se diga que han muerto 20 personas de entre 20 y 45 años, (y la cuenta sigue) contrario a pensar que afectara primero a niños y ancianos.
Es extraño que se considere al d.f. y el estado de mex., como el epicentro de la enfermedad. (sera porque es facil pensar que en la metropoli, la gente se mueve de forma constante e inevitablemente se contagiaran todos?)
Por otra parte, las fronteras no se han cerrado y se sigue haciendo propaganda del turismo. Tambien, los supuestos 8 casos de influenza en texas, han sido resueltos!!! Que raro no? No caigas en el engaño!!!



Calderon dijo ayer que hay suficiente medicina para todos... que raro, pues para una simple gripe no la hay... Ademas sabemos que los viruz gripales estan en constante mutacion, el de influenza tambien... que raro que en unos dias se desarrolle un medicamento para controlarlo.
Por otra parte, es raro que hasta el banco mundial se involucre en el asunto ofreciendo 205 millones de dolares para `sanar´ la epidemia. ¿sera este el precio por el silencio del pueblo mexicano?
Este teatro, afecta todos los sectores, pero sobre todo, a ti. Ha sido armado para apaciguar a las masas, al pueblo, para que simbolicamente se ponga un cubre bocas y no reclame la justicia que le corresponde. El sistema capitalista siempre busca estrategias como esta para imponerse y seguir manipulando al mundo.


Los medios de comunicación (sobre todo la television) son el instrumento perfecto para sembrar el panico, la duda y la resignacion. Mexicano, mexicana, hoy te invito a que reflexiones, compares y te conduzcas por la razon. No te dejes manipular!!! No seas complice del capitalismo y los manipuladores! !!




NO TE CUBRAS LA BOCA!!! MEJOR, ALZA LA VOZ!!!






bien harían las autoridades sanitarias federales o locales en informarnos cuándo, cómo y dónde se registraron los primeros fallecimientos en México de influenza provocada por gripe porcina.
¿Cómo se contagiaron las primeras víctimas?


Queremos saber también sus identidades y su entorno socio-económico, así como las actividad o actividades a las que se dedicaban.
Saludable sería también saber que los familiares de las personas fallecidas por esta epidemia de influenza provocada por la gripe porcina están detectados, ubicados y bajo estricta supervisión sanitaria.


¿Los familiares de las víctimas están contagiados? .

Dónde están y qué están haciendo?

¿Se transportan en metro, combi o en su vehículo particular. Están en casa o en un hospital?.
¿Dónde se originó la epidemia?.
¿En el Distrito Federal, San Luis Potosí, Sonora o Oaxaca? ¿Dónde?

En fin sé que a estas alturas del partido las autoridades sanitarias mexicanas están tratando de recuperarse de la sorpresa que les causó y sigue haciéndolo la aparición de esta epidemia, que en su momento, los médicos del sector salud, municipal, estatal o federal debieron haber identificado como una situación atípica.


En verdad quiero creer que en su momento sí hubo registros y se cubrieron los protocolos médicos para evitar que ésto se saliera de control, si es que lo está.
De la misma manera quiero creer que la epidemia está en vías de ser controlada y eliminada.


¿Cómo ves?
 
 
NO TE CUBRAS LA BOCA!!! MEJOR, ALZA LA VOZ!!! 
  
  
 
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Responder | Reenviar | Mensajes sobre este tema (1)
#52212 De: JANIA SORDO <jania_s@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 11:00 pm
Asunto: Re: saludarlas, Y compartir, de PAOLA 		jania_s
Sin conexión Sin conexión
Enviar correo Enviar correo
 
GRACIAS POR SU APOYO A LOS MEXICANOS, YO SOY MEXICANA Y ESTOY DESDE MI TRINCHERA CUIDANDO A LOS MIOS, PONIENDO MI GRANITO DE ARENA, TENIENDO TODAS LAS PRECAUCIONES QUE SEAN POSIBLES PARA NO INFECTARNOS.
 
SALUDOS
 
CON CARIÑO JANIA

De: furtado_paola <furtado_paola@...>
Para: oficial_mujerdehoy@...
Enviado: miércoles, 29 de abril, 2009 6:55:57
Asunto: [oficial_mujerdehoy] saludarlas, Y compartir, de PAOLA

Hola chicas! Estoy preocupada por este nuevo virus q amenaza a todo el mundo,(gripe porcina) pero tomándolo con calma y tratando d estar informada.Las primeras noticias fueron muy alarmantes pero ahora se save q existen tratamientos y la taza d mortalidad es entre un 1 y un 4 %,lo cual es relativamente, tranquilisador. Aqui en Argentina es terrible como se propagó el dengue, yo trato d tener los niños con repelente siempre pero igual m da miedo. Realmente son tiempos difíciles pero como mamá trato de que mi familia sea feliz,nos riamos y estemos muy unidos. No debemos deprimirnos , ni pelearnos por pequeñeces,intentemo s estar en paz  felices  y cerca d los q queremos . Un beso a todas y mi apoyo y cariño en especial a las mexicanas. PAOLA



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Responder | Reenviar | Mensajes sobre este tema (4)
#52211 De: "yamiperez" <yamiperez@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 10:48 pm
Asunto: De casados, 		gisellepja
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saludes

Responder | Reenviar | Mensajes sobre este tema (1)
#52210 De: Marlene Ramirez <marliz30@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 10:53 pm
Asunto: Re: FW: RV: Carta de divorcio 		marliz30
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Elizabeth!! ja,ja..Esta buenisimo..Gracias
MaRlEnE!!

De: Elizabeth Espinosa Hernández <pinely_06@...>
Enviado: jueves, 30 de abril, 2009 11:59:07
Asunto: [oficial_mujerdehoy] FW: RV: Carta de divorcio



---

 


 



---




 

 

 ¡¡¡¡¡TOOOOOOOOOOOMAAAAAA !!!!!


Querido esposo:
 
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
 
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi....
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
 
P.D. No trates de buscarme. El vecino de enfrente y yo nos mudamos a Reynosa juntos.
Que te vaya bien
 
Tu Ex-esposa.
 
 
Querida Ex-esposa:
 
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
 
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Si parece un hombre!!!'.. ...pero mi mamá me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que el vecino me pidiese prestados 500 pesos esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 490.00
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del melate de 120 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
 
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un centimo, así que cuídate mucho.
 
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero el vecino Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
 
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
 
Rico y Libre!!! 
 

 

 

 

 

 

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Responder | Reenviar | Mensajes sobre este tema (3)
#52209 De: Marlene Ramirez <marliz30@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 10:47 pm
Asunto: Re: FW: Rv: Reenviar: Fw: MUJERES VENGATIVASs 		marliz30
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Espero Te guste Monica!!

De: Elizabeth Espinosa Hernández <pinely_06@...>
Enviado: jueves, 30 de abril, 2009 12:52:22
Asunto: [oficial_mujerdehoy] FW: Rv: Reenviar: Fw: MUJERES VENGATIVASs



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-----



 

 
SALUDOS!!!!!



 



 

 

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres:

      Son mansas pero no MENSAS!!!!!! !!!!!

 



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--Archivo adjunto de mensaje reenviado--
Date: Wed, 1 Apr 2009 19:59:50 -0600
From: carmen.bautista@ mail.telcel. com
Subject: Reenviar: Fw: MUJERES VENGATIVASs
To: jesus.suarez@ mail.telcel. com
CC: elisareyes8309@ hotmail.com; leticia.watanabe@ mail.telcel. com; ricardo.caballero@ mail.telcel. com; pablo.mijangos@ mail.telcel. com; uri.ponce@mail. telcel.com; wendy.huerta@ mail.telcel. com; wendylin.lujan@ mail.telcel. com; alex75cruz@hotmail. com; josmengo@mail. telcel.com



--Archivo adjunto de mensaje reenviado--
Date: Wed, 1 Apr 2009 19:55:19 -0600
From: sandra.ahumada@ mail.telcel. com
Subject: Fw: MUJERES VENGATIVASs
To: ahuas04@hotmail. com
CC: riveraerika@ hotmail.com; jesus.suarez@ mail.telcel. com; carmen.bautista@ mail.telcel. com; cruz_alondra@ hotmail.com; Maribel.Soto@ nokia.com; phlizbeth@hotmail. com; rossyta10@hotmail. com; nlizeth_g@hotmail. com; nighelly@hotmail. com; virgo69_yin@ hotmail.com

 

 
SALUDOS!!!!!



 



 

 

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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Date: Wed, 1 Apr 2009 19:55:19 -0600
From: sandra.ahumada@ mail.telcel. com
Subject: Fw: MUJERES VENGATIVASs
To: ahuas04@hotmail. com
CC: riveraerika@ hotmail.com; jesus.suarez@ mail.telcel. com; carmen.bautista@ mail.telcel. com; cruz_alondra@ hotmail.com; Maribel.Soto@ nokia.com; phlizbeth@hotmail. com; rossyta10@hotmail. com; nlizeth_g@hotmail. com; nighelly@hotmail. com; virgo69_yin@ hotmail.com

 

 
SALUDOS!!!!!



 



 

 

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres:

      Son mansas pero no MENSAS!!!!!! !!!!!

 



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VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

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- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

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- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

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Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '

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- ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

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VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '

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- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

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- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

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- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

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- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

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- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

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El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
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- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

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- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

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- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

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Date: Wed, 1 Apr 2009 19:59:50 -0600
From: carmen.bautista@ mail.telcel. com
Subject: Reenviar: Fw: MUJERES VENGATIVASs
To: jesus.suarez@ mail.telcel. com
CC: elisareyes8309@ hotmail.com; leticia.watanabe@ mail.telcel. com; ricardo..caballero@ mail.telcel. com; pablo.mijangos@ mail.telcel. com; uri.ponce@mail. telcel.com; wendy.huerta@ mail.telcel. com; wendylin.lujan@ mail.telcel. com; alex75cruz@hotmail. com; josmengo@mail. telcel.com



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Date: Wed, 1 Apr 2009 19:55:19 -0600
From: sandra.ahumada@ mail.telcel. com
Subject: Fw: MUJERES VENGATIVASs
To: ahuas04@hotmail. com
CC: riveraerika@ hotmail.com; jesus.suarez@ mail.telcel. com; carmen.bautista@ mail.telcel. com; cruz_alondra@ hotmail.com; Maribel..Soto@ nokia.com; phlizbeth@hotmail. com; rossyta10@hotmail. com; nlizeth_g@hotmail. com; nighelly@hotmail. com; virgo69_yin@ hotmail.com

 

 
SALUDOS!!!!!



 



 

 

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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      Son mansas pero no MENSAS!!!!!! !!!!!

 



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From: sandra.ahumada@ mail.telcel. com
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CC: riveraerika@ hotmail.com; jesus.suarez@ mail.telcel. com; carmen.bautista@ mail.telcel. com; cruz_alondra@ hotmail.com; Maribel.Soto@ nokia.com; phlizbeth@hotmail. com; rossyta10@hotmail. com; nlizeth_g@hotmail. com; nighelly@hotmail. com; virgo69_yin@ hotmail.com

 

 
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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
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- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

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- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

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- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

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- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

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- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

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Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

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 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

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- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

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- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

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Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

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El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

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Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

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- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

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- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

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Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

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- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

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Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

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Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres:

      Son mansas pero no MENSAS!!!!!!!!!!!

 



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#52208 De: "PROMOCIONES" <x3sensual@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 10:03 pm
Asunto: VANESSA 		x3sensual
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#52207 De: bparul62 <bparul62@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 8:20 pm
Asunto: Get Healthy with herbal productss.-37213 		bparul62
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#52206 De: bparul62 <bparul62@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 6:00 pm
Asunto: Get Healthy with herbal productss.-30801 		bparul62
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#52205 De: Elizabeth Espinosa Hernández <pinely_06@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 7:56 pm
Asunto: FW: QUIERO EL NOMBRE DE ESTE MEDICO .... 		pinely_06
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#52204 De: Elizabeth Espinosa Hernández <pinely_06@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 7:52 pm
Asunto: FW: Rv: Reenviar: Fw: MUJERES VENGATIVASs 		pinely_06
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LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

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Date: Wed, 1 Apr 2009 19:59:50 -0600
From: carmen.bautista@...
Subject: Reenviar: Fw: MUJERES VENGATIVASs
To: jesus.suarez@...
CC: elisareyes8309@...; leticia.watanabe@...; ricardo.caballero@...; pablo.mijangos@...; uri.ponce@...; wendy.huerta@...; wendylin.lujan@...; alex75cruz@...; josmengo@...



--Archivo adjunto de mensaje reenviado--
Date: Wed, 1 Apr 2009 19:55:19 -0600
From: sandra.ahumada@...
Subject: Fw: MUJERES VENGATIVASs
To: ahuas04@...
CC: riveraerika@...; jesus.suarez@...; carmen.bautista@...; cruz_alondra@...; Maribel.Soto@...; phlizbeth@...; rossyta10@...; nlizeth_g@...; nighelly@...; virgo69_yin@...

 
----- Original Message -----
Sent: Wednesday, April 01, 2009 7:41 PM
Subject: FW: MUJERES VENGATIVASs

 
SALUDOS!!!!!



 



 

 

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

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- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

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Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

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Date: Wed, 1 Apr 2009 19:55:19 -0600
From: sandra.ahumada@...
Subject: Fw: MUJERES VENGATIVASs
To: ahuas04@...
CC: riveraerika@...; jesus.suarez@...; carmen.bautista@...; cruz_alondra@...; Maribel.Soto@...; phlizbeth@...; rossyta10@...; nlizeth_g@...; nighelly@...; virgo69_yin@...

 
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Sent: Wednesday, April 01, 2009 7:41 PM
Subject: FW: MUJERES VENGATIVASs

 
SALUDOS!!!!!



 



 

 

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

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VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

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- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

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Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

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El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

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- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

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VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

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Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

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- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

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- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

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- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

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SALUDOS!!!!!



 



 

 

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1 
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres:

      Son mansas pero no MENSAS!!!!!!!!!!!

 



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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

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¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

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- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

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- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

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El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- ' como qui ti graniza tanbién!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'

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- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:


¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
   

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- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ja ja ja!!

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- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

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- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

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Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

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- 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:

- ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:

- ' como qui ti graniza!'

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

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#52203 De: Elizabeth Espinosa Hernández <pinely_06@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 7:33 pm
Asunto: Rv: CONSEJOS CRUCIALES PARA SALVAR TU VIDA 		pinely_06
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---


-


 
 
 
 










 Mas vale prevenir y estar atentos, no esta de más los buenos consejos
 

Vive, Ama, Sueña y el Universo Conspira a Tu Favor !!           

 



Todo el mundo debería tomarse 5 minutos para leer esto. Puede salvar tu vida o la de un ser querido.

 

 

 

Debido a tantos secuestros recientes

aun durante el día,

es importante recordar algunas de las cosas que se deben hacer en una situación de emergencia.

Esta información es para ti, mujer. Para ti, hombre, es especialmente para que la compartas con tu esposa, con tus hijos, con todos aquéllos a quienes conozcas.

Después de leer estos 9 consejos cruciales, envíalos a alguien a quien aprecies.

Nunca debemos dejar de ser cuidadosos considerando el mundo loco en el que vivimos.

1.     Consejo de Tae Kwon Do:

El codo es el punto más fuerte de tu cuerpo.

Si estás suficientemente cerca para usarlo, ¡úsalo!

2.     Aprendí esto de un guía turístico de Nueva Orleans:

Si un ladrón te exige la cartera o el bolso,

NO SE LO DES.

Tíralo lejos de ti... Lo normal es que esté más interesado en tu cartera o bolso que en ti, y entonces irá tras el bolso o la cartera.

¡CORRE COMO UNA LOCA EN LA OTRA DIRECCIÓN! 

3.     Si te meten en el maletero de un automóvil, rompe de una patada una luz trasera, saca la mano por el agujero y muévela enérgica y repetidamente.

El conductor no te verá, pero los demás sí.

Esto ha salvado vidas.

4.     Las mujeres, cuando se meten en el coche después de hacer compras, comer, trabajar, etc., frecuentemente se quedan sentadas (anotando en su libro de cheques, haciendo una lista, pintándose los labios, etc.

¡NO HAGAS ESO!)

El criminal te estará observando, y ésta es la perfecta oportunidad para meterse en el lado del pasajero, apuntarte con una pistola en la cabeza y decirte adónde ir.

TAN PRONTO COMO TE METAS EN TU COCHE,

CIERRA LAS PUERTAS Y VETE.

Pero si alguien está en tu coche apuntándote con una pistola

NO CONDUZCAS COMO TE DICEN,

Repito:

¡NO CONDUZCAS COMO TE EXIGEN!

En lugar de eso, aprieta el acelerador a fondo y choca contra cualquier cosa, destrozando el coche.

El air bag te salvará.

Si el criminal está en el asiento trasero recibirá el daño mayor.

Tan pronto como puedas, sal y corre.

Es mejor eso que encontrar luego tu cuerpo en un lugar remoto.

5.  Unas aclaraciones al meterse en el auto en un aparcamiento o garaje públicos:

A) Sé consciente: mira alrededor y mira en tu auto (en el suelo del lado del pasajero y en el asiento de atrás).

B) Si estás aparcada junto a un van (monovolumen) o vehículo grande, métete en tu auto por el lado del pasajero.

La mayoría de los asesinos atacan a sus víctimas metiéndolas en sus vehículos mientras ellas intentan introducirse en el propio.

C) Mira al vehículo aparcado en el lado del conductor de tu auto y mira también al lado del pasajero de ese vehículo. Si un hombre está sentado solo en el asiento más cercano a tu auto, quizás deberías volver a la tienda o lugar de trabajo, y pedir a un guardia o policía que te acompañe hasta tu vehículo.

SIEMPRE ES MEJOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENTIRSE LUEGO.

(Y mejor paranoica que muerta).

6.      SIEMPRE toma el ascensor en lugar de las escaleras.

(Las escaleras son lugares temibles para ir sola y un lugar perfecto para un crimen... Especialmente ¡DE NOCHE!

7.      Si un criminal tiene una pistola y tú no estás bajo su control,

¡CORRE SIEMPRE!

El criminal te acertará sólo (un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces casi seguro NO SERÁ en un órgano vital.

CORRE, preferentemente zigzagueando.

8.      Las mujeres somos siempre compasivas:

¡NO MÁS! STOP!

Esto puede ocasionarte ser violada o matada.

Ted Bundy, el asesino en serie, era un hombre guapo y bien educado, que SIEMPRE se aprovechaba del sentido compasivo de las mujeres confiadas.

Andaba con bastón, o cojeando, y frecuentemente pedía ´ayuda´para meterse en su vehículo o para su vehículo. Entonces es cuando secuestraba a su siguiente víctima.

9.      Otro consejo para tu seguridad:

Alguien me acaba de enviarme un e-mail diciendo que una amiga oyó anteanoche a un bebé llorando en el porche de su casa. Llamó entonces a la policía porque era tarde y pensó que era algo raro. La policía le dijo:

´Haga lo que haga, NO ABRA la puerta!´

La señora dijo entonces que parecía que el bebé se había arrastrado hasta cerca de su ventana y estaba preocupada de que el bebé se arrastrara hasta la calle y que lo atropellara un coche.

El policía le insistió: ´Tenemos ya un coche patrulla de camino.

Haga lo que haga,

¡NO ABRA la puerta!´

Le dijo que creían que el criminal llevaba grabado el llanto de un bebé y que lo usaba para persuadir a las mujeres a salir de sus casas pensando que alguien había dejado un bebé ante su casa.

Aclaró que aún no lo han verificado, pero la Policía ha recibido varias llamadas de mujeres diciendo que oyen llantos de bebés fuera de sus puertas cuando están en casa solas de noche.

Por favor, cuenta esto a otras amigas y NO ABRAS la puerta por un bebé que llora.
(Este e-mail debe ser probablemente tomado en serio porque la teoría del Bebé que Llora se mencionó en

America 's Most Wanted este sábado pasado cuando ´retrataron´ al asesino en serie en Luisiana.) 
--o0o-

Me gustaría que reenviaras este e-mail a todas las mujeres que conoces. Puede salvar una vida. Una vela no pierde su brillo por encender otra vela.

Iba a enviar esto sólo a las señoras, pero, amigos, si quieren a sus madres, esposas, hermanas, hijas, etc., querrán hacerles llegar también este mensaje.

Envía este mensaje a toda mujer que conozcas que pueda necesitar que se le recuerde que hay muchos locos en el mundo en que vivimos

Y que es mejor vivir a salvo que arrepentirse luego...

 


 

 



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Responder | Reenviar | Mensajes sobre este tema (1)
#52202 De: Elizabeth Espinosa Hernández <pinely_06@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 6:59 pm
Asunto: FW: RV: Carta de divorcio 		pinely_06
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 ¡¡¡¡¡TOOOOOOOOOOOMAAAAAA!!!!!


Querido esposo:
 
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
 
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi...
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
 
P.D. No trates de buscarme. El vecino de enfrente y yo nos mudamos a Reynosa juntos.
Que te vaya bien
 
Tu Ex-esposa.
 
 
Querida Ex-esposa:
 
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
 
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Si parece un hombre!!!'.....pero mi mamá me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que el vecino me pidiese prestados 500 pesos esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 490.00
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del melate de 120 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
 
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un centimo, así que cuídate mucho.
 
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero el vecino Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
 
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
 
Rico y Libre!!! 
 

 

 

 

 

 

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#52201 De: Elizabeth Espinosa Hernández <pinely_06@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 6:59 pm
Asunto: FW: RV: Carta de divorcio 		pinely_06
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 ¡¡¡¡¡TOOOOOOOOOOOMAAAAAA!!!!!


Querido esposo:
 
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
 
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi...
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
 
P.D. No trates de buscarme. El vecino de enfrente y yo nos mudamos a Reynosa juntos.
Que te vaya bien
 
Tu Ex-esposa.
 
 
Querida Ex-esposa:
 
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
 
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Si parece un hombre!!!'.....pero mi mamá me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que el vecino me pidiese prestados 500 pesos esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 490.00
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único ganador del melate de 120 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
 
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un centimo, así que cuídate mucho.
 
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero el vecino Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
 
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
 
Rico y Libre!!! 
 

 

 

 

 

 

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Responder | Reenviar | Mensajes sobre este tema (3)
#52200 De: Irene Ramírez Pichardo <ireneramirezpichardo@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 6:02 pm
Asunto: FW: gripa de la influenza?? ¿quieres ser parte del engaño? 		ireneramirez...
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Hola chicas!!!!

Me llegó este e-mail, ustedes que opinan??
 
Buen fin de semana!!!
 
Dios les Bendiga!!!







"amo a mis pollos"



 



Alerta a todo mexico
 
 

Mexicano, mexicana, no caigas en la trampa y el chantaje!

Ya hemos tenido suficiente con el cuento del chupacabras, las cartas infectadas con antrax, los naufragos del 2006... lo recuerdas???

Reflexiona sobre esta aseveracion:

estamos inmersos en una severa crisis economica, el 5 de julio habra elecciones federales, esta latente el evento de la cumbre de las americas,  y demas eventos politico-economicas como la privatizacion de pemex, la privatizacion de las instituciones publicas y el posible evento revolucionario del 2010;  la nueva refineria que se instalará aquí en hidalgo (tula) y ¿sabias que mexico solicitó un prestamo de 47mdd al fmi el 19 de abril del 2009? ¿PARA QUÉ?  si de por si estamos bien jodidos, eso solo traerá más inflacion, por si no fuera poco la crisis económica que ya estamos viviendo


Es necesario hayar un distractor: la supuesta epidemia de influenza.


Es increible que se diga que han muerto 20 personas de entre 20 y 45 años, (y la cuenta sigue) contrario a pensar que afectara primero a niños y ancianos.
Es extraño que se considere al d.f. y el estado de mex., como el epicentro de la enfermedad. (sera porque es facil pensar que en la metropoli, la gente se mueve de forma constante e inevitablemente se contagiaran todos?)
Por otra parte, las fronteras no se han cerrado y se sigue haciendo propaganda del turismo. Tambien, los supuestos 8 casos de influenza en texas, han sido resueltos!!! Que raro no? No caigas en el engaño!!!



Calderon dijo ayer que hay suficiente medicina para todos... que raro, pues para una simple gripe no la hay... Ademas sabemos que los viruz gripales estan en constante mutacion, el de influenza tambien... que raro que en unos dias se desarrolle un medicamento para controlarlo.
Por otra parte, es raro que hasta el banco mundial se involucre en el asunto ofreciendo 205 millones de dolares para `sanar´ la epidemia. ¿sera este el precio por el silencio del pueblo mexicano?
Este teatro, afecta todos los sectores, pero sobre todo, a ti. Ha sido armado para apaciguar a las masas, al pueblo, para que simbolicamente se ponga un cubre bocas y no reclame la justicia que le corresponde. El sistema capitalista siempre busca estrategias como esta para imponerse y seguir manipulando al mundo.


Los medios de comunicación (sobre todo la television) son el instrumento perfecto para sembrar el panico, la duda y la resignacion. Mexicano, mexicana, hoy te invito a que reflexiones, compares y te conduzcas por la razon. No te dejes manipular!!! No seas complice del capitalismo y los manipuladores!!!




NO TE CUBRAS LA BOCA!!! MEJOR, ALZA LA VOZ!!!






bien harían las autoridades sanitarias federales o locales en informarnos cuándo, cómo y dónde se registraron los primeros fallecimientos en México de influenza provocada por gripe porcina.
¿Cómo se contagiaron las primeras víctimas?


Queremos saber también sus identidades y su entorno socio-económico, así como las actividad o actividades a las que se dedicaban.
Saludable sería también saber que los familiares de las personas fallecidas por esta epidemia de influenza provocada por la gripe porcina están detectados, ubicados y bajo estricta supervisión sanitaria.


¿Los familiares de las víctimas están contagiados?.

Dónde están y qué están haciendo?

¿Se transportan en metro, combi o en su vehículo particular. Están en casa o en un hospital?.
¿Dónde se originó la epidemia?.
¿En el Distrito Federal, San Luis Potosí, Sonora o Oaxaca? ¿Dónde?

En fin sé que a estas alturas del partido las autoridades sanitarias mexicanas están tratando de recuperarse de la sorpresa que les causó y sigue haciéndolo la aparición de esta epidemia, que en su momento, los médicos del sector salud, municipal, estatal o federal debieron haber identificado como una situación atípica.


En verdad quiero creer que en su momento sí hubo registros y se cubrieron los protocolos médicos para evitar que ésto se saliera de control, si es que lo está.
De la misma manera quiero creer que la epidemia está en vías de ser controlada y eliminada.


¿Cómo ves?
 
 
NO TE CUBRAS LA BOCA!!! MEJOR, ALZA LA VOZ!!! 
  
  
 
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#52199 De: "Mandra Bedi ~" <girlshot71@...>
Fecha: Dom, 10 de May, 2009 6:29 pm
Asunto: =>Homely Girls reveals Milky BOOBS -Pictures)) 		girlshot71
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#52198 De: Byron Picado <byron22359@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 5:11 pm
Asunto: Parabola 		byron22359
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       Una parábola taoísta:

       Existe una estatua de Lao Tzu, el fundador del Tao.  Un joven lleva años pensando en ir a las montañas y conocer la estatua de Lao Tzu.  El joven ama las palabras, la forma en que Lao Tzu ha hablado, el estilo de vida que ha llevado, pero nunca ha visto una estatua suya.  No existen templos taoístas, así que hay muy pocas estatuas y todas están en las montañas, al aire libre, talladas en la misma montaña, sin techo, sin templo, sin sacerdote, sin culto.

       Pasan los años, y siempre muchas cosas se interponen.  Pero una noche decide finalmente que debe ir, además el lugar no está lejos, sólo queda a cien millas de distancia, pero como él es pobre tendrá que caminar.  A media noche -elige la noche porque al estar dormidos la esposa, los hijos y la familia no se le presentará ningún problema- coge una lámpara en sus manos, pues la noche es oscura, y se aleja del pueblo.

       Al salir del pueblo y dirigirse al primer mojón, surge en él un pensamiento: "¡Por Dios, cien millas, y sólo tengo dos pies!  Esto me va a matar.  Estoy pidiendo lo imposible.  Nunca he caminado cien millas,  y no hay carretera...".  El camino es estrecho, de montaña, sólo para caminantes y también peligroso, así que piensa: "Vale la pena esperar a que amanezca.  Al menos habrá luz y veré mejor; de otro modo me despeñaré en algún punto de este estrecho sendero y desapareceré sin ver la estatua de Lao Tzu; sería el final, simplemente.  ¿De qué sirve suicidarse?".

       Estaba en esas, sentado a las afueras del pueblo, cuando se le acercó un anciano a la salida del sol.  Vio al joven sentado y le preguntó:

-¿Qué estás haciendo aquí?

El joven se lo explicó.

El anciano rió.  Dijo:

-¿No has escuchado el viejo refrán?  Nadie es capaz de dar dos pasos al mismo tiempo.  Sólo puedes dar un paso a la vez: los poderosos, los débiles, los jóvenes, los viejos; no importa. Y el refrán continúa: "solamente paso a paso puede un hombre recorrer diez mil millas", ¡y este camino sólo tiene cien!  No seas estúpido.  Además, ¿quién te está diciendo que sigas sin parar?  Puedes tomarte tu tiempo.  Éste es uno de los valles más hermosos y ésta es una de las más hermosas montañas, y los árboles están llenos de frutos, frutos que a lo mejor ni siquiera has probado.  De todas maneras, yo me dirijo allí.  Puedes venir conmigo.  He hecho este camino miles de veces; además tengo por lo menos cuatro veces tu edad.  ¡Levántate!

El anciano era muy autoritario.  Cuando dijo: "¡Levántate!", el joven simplemente se puso en pie, además;

-Dame tus cosas.  Eres joven, inexperto; cargaré con tus cosas.  Tú sólo sígueme y ya descansaremos tanto como quieras.

Y lo que había dicho el anciano era verdad.  En cuanto se adentraron más profundamente en el bosque y las montañas, todo se fue volviendo más y más hermoso.  Y las frutas eran silvestres, jugosas.  Además, iban descansando: cada vez que el joven deseaba detenerse, el anciano accedía.  Le sorprendía que el anciano nunca dijera que era hora de descansar.  Pero, cada vez que el joven decía que era hora de descansar, el anciano esta dispuesto a hacerlo: descansaban un día o dos y luego retomaban la ruta.

De esta forma recorrieron sin problemas las cien millas y llegaron al final del sendero; entonces tuvieron acceso a una de las estatuas más hermosas de uno de los hombres más grandes que ha caminado sobre la tierra.  Incluso su estatua tenía algo; no era sólo una pieza de arte.  Había sido creada por artistas taoístas para representar el espíritu del Tao.

El Tao cree en la filosofía del dejarse llevar.  Cree que tú no tienes que nadar sino flotar en el río, simplemente debes permitir que el río te lleve a donde va, porque cada río llega finalmente al océano.  Así que no te preocupes; llegarás al océano.  No hay necesidad de estar tenso.

En aquel lugar solitario se alzaba la estatua y, precisamente junto a ella había una cascada, pues al Tao se le llama el camino de la corriente de agua.  Tal como el agua, sigue y sigue fluyendo sin manuales, sin mapas, sin reglas, sin disciplina... pero de una forma un tanto extraña, muy humildemente, porque siempre está buscando la posición más baja en todas partes.  Nunca va cuesta arriba.  Siempre va cuesta abajo, pero llega al océano, a su propio origen.

Toda la atmósfera del lugar era representativa de la idea taoísta del dejarse llevar.  El anciano dijo:

-Ahora empieza el recorrido.

El joven dijo:

-¿Qué?  Pero si yo creía que después de caminar estas cien millas la ruta había terminado.

-Así es precisamente como los maestros han estado hablando a la gente -contestó el anciano-.  Pero la realidad es ahora: desde este punto, desde esta atmósfera, comienza una ruta de mil y una millas.  Y no te voy a engañar, porque después de mil y una millas te encontrarás con otro anciano, posiblemente yo, que te dirá: "Ésta es sólo una parada, continúa".  El mensaje indica continuar.

El recorrido mismo es la meta.

Es infinito.  Es eterno.

 

Tao, "el camino sin sendero"

 

Fuente : Libro EL SENDERO DEL TAO.  OSHO

http://www.armonizandorosario.com.ar

 

 

 

 

La Divinidad nos bendice siempre.
La Divinidad es en nosotros/as
Somos la Divinidad
Somos Uno
 
Byron Picado Molina
 
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#52197 De: Eiliana Ruiz <ruizeiliana@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 4:45 pm
Asunto: Según el Chocolate, sale tu edad... buenísimo! Jajaja!! 		ruizeiliana
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#52196 De: Reshma <reshma665@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 1:01 pm
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#52195 De: bparul62 <bparul62@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 8:48 am
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#52194 De: Rosana Perez <yoyina_68@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 2:34 am
Asunto: MUJERES A LOS 40... 		yoyina_68
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#52193 De: Rosana Perez <yoyina_68@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 2:09 am
Asunto: LAS COSAS CAMBIAN CON LA EDAD.jajaja!!! 		yoyina_68
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#52192 De: Briset Rivas <rbriset@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 1:58 am
Asunto: FW: ..ESTO ES LO MAXIMO...!! con audio 		rbriset
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--- El jue 30-abr-09, briset rivas <briset.rivas@...> escribió:
De: briset rivas <briset.rivas@...>
Asunto: FW: ..ESTO ES LO MAXIMO...!! con audio
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Fecha: jueves, 30 abril, 2009, 1:14 am


 
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Date: Sun, 1 Feb 2009 02:24:45 +0000

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#52191 De: Briset Rivas <rbriset@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 1:52 am
Asunto: FW: Aquí Reportandome 		rbriset
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--- El jue 30-abr-09, briset rivas <briset.rivas@...> escribió:
De: briset rivas <briset.rivas@...>
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Fecha: jueves, 30 abril, 2009, 1:05 am


 
From: frankmi_20@...
To: briset.rivas@...
Subject: FW: Aquí Reportandome
Date: Sun, 18 Jan 2009 19:38:45 +0000



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Date: Sat, 10 Jan 2009 23:17:54 +0000




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Date: Sat, 10 Jan 2009 10:27:47 -0400

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#52190 De: Rosana Perez <yoyina_68@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 12:57 am
Asunto: MUJERES MANZANITAS... 		yoyina_68
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Un beso,Rosana.






 

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#52189 De: Rosana Perez <yoyina_68@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 12:51 am
Asunto: LOS HOMBRES PUEDEN SER... 		yoyina_68
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LOS HOMBRES PUEDEN SER...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir.. .

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar... 
 
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños... 

 COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE....
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos.. .
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
 




 







 

 
 


 
 




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#52188 De: Rosana Perez <yoyina_68@...>
Fecha: Jue, 30 de Abr, 2009 12:23 am
Asunto: MUJERES:SÓLO NOSOTRAS LO SABEMOS... 		yoyina_68
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