Solamente un extraño que va lamentando el haberse encontrado soy, ya que ahora hasta el poco tiempo que me queda se enmudece consternado ante la presencia de mi sensatez repentina, que es digna de verse cuando reconoce que soy un ser, que fue dando más interés a las cosas que a su propio designio de ser alguien.

Entonces habité casas y no hogares, transité por caminos y no destinos; me embriagué de agua y no de mares, disfruté de compañías y no de amigos; cavilé en desatinos y no en sueños y vestí algunas modas pero no ropas, compuse algunos compases y no melodías, viví algunos días pero no, una vida.

Solo y lejano, indeciso tal vez y un poco acertado al decir que voy muriendo, me encuentro siendo un contrincante de todo lo que he juntado a lo largo de mi existencia, que ahora no sirve, que ahora me molesta, y no me deja ver lo que realmente necesito.

Estupefacto de conciencia y rodeado de un halo de inteligencia, le exijo a mis sentidos que me dejen en paz, y se dignen de evadir los yerros de este no-muerto, que pide un poco de clemencia cuando realmente se da cuenta que lo realmente importante, se le ha escurrido de las manos.

Desalentado e incongruente, le digo a mi paladar que deje de degustar algunas amarguras, pero ya sin piedad esos murmullos se acercan a mí y me dicen casi en cantos celestiales, que todo está a punto de terminar; y me veo, rodeado de una casa y no de un hogar, pisando una tierra y no mi espacio, tocando un cuerpo y no mi refugio; me encuentro diciendo afirmaciones y no verdades, omitiendo falsedades y no arrepentimientos, velando paciencia y no dejándome ir en paz.

Entonces creo, que morí pero no del todo, y no deseo andar vagando por ahí como una excusa o un arrepentimiento para que otros sepan de antemano lo que hay aquí; sin embargo sé, que no estoy en paz y eso me perturba.

Pero me han dicho que tarde me iré, por qué adoré mis cosas antes que mi alma, preferí mis materiales antes que mi corazón e hice digno a mi dinero antes que a mi espíritu... no me preocuparía tal vez ser un efímero espectro, que cause algunos mínimos y prescindibles fríos en estas esquinas grises; tal vez lo haría... pero me duele no poder despejar mis ojos de esta bruma que se parece tanto a estar y no estar; y se me ocurre una idea y en silencio, empiezo a murmurar que todo es un sueño y en él digo que morí y no del todo, por que siempre tuve una casa y no un hogar, transité caminos y no destinos, hablé de mañanas y no de esperanzas, busqué allegados y no una familia, viví siempre soñando que jamás despertaría... a la verdadera vida.