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Merlina Meiler 1º Marzo 2009 Editor, coach, Master en PNL (Programación NeuroLingüística). -
Es posible mejorar la calidad de vida emocional de las personas, al igual que sus relaciones.
¿Sufrir por amor?
Hay una teoría según la cual no sufrimos por amor, sino por vacíos no resueltos de cuando éramos más pequeños. El psicólogo Horacio Valsecia opinó que "Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia".Piénsalo bien. Tal vez no estés sufriendo ni hayas sufrido por amor, verdaderamente. Sí por no ver tus sueños cumplidos, los que imaginaste desde hace años. Por aguantar tratos que no mereces, para salvar la pareja. Por querer que cierta persona te considere de una manera especial, o te elija como compañera (o compañero) de vida, y no lo has logrado. Enfocar lo que realmente causa un problema es muy útil para poder solucionarlo y empezar a dejar atrás el dolor que provoca.
Si estás en una pareja que te produce insatisfacciones, en algún momento la elegiste, por alguna razón. Conocer esta razón te permitirá sanar lo que sea necesario. Si crees que amar demasiado, aunque no te valoren y te hieran, es la forma de relacionarse en una pareja, primeramente precisarías cambiar esta creencia dañina para aspirar a un vínculo de pareja más sano.
Asimismo, si has dejado mucho de lado por estar con alguien o te hallas en una relación que no te hace feliz, lo importante es que bucees dentro de ti para ver por qué estás con esta persona, qué repites de tu historia familiar, qué obtienes en realidad. La solución no está en el otro ("el problema es que me grita, no me presta atención, no me da lo que preciso") sino en ti mismo. No estoy diciendo que sea sencillo modificar este tipo de vinculación, hacerte cargo de tu propia vida y dejar el sufrimiento atrás. Lo que sí digo es que es posible y vale la pena.
Si estás "atrapado" (o atrapada) en una relación problemática y sientes que sufres por amor, tienes la llave de la solución en tu poder. ¿La vas a usar?
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La autoestima
La autoestima es una percepción subjetiva sobre el valor que tenemos en la vida (que incluye nuestra manera de ser, nuestro cuerpo, nuestro merecimiento de cosas buenas y malas, entre otras cosas). Esta percepción es de suma importancia, ya que basamos nuestras conductas en el grado de autoestima que tengamos. También es lo que perciben las demás personas de nosotros y por ende, nos tratan en consecuencia.Por esto, la autoestima influye en nuestras decisiones. Se habla mucho de tener "la autoestima por el suelo" o bien alta. Quien dice, por ejemplo, que no se separaría de su pareja, porque "quién me va a querer" o "dónde voy a encontrar a alguien para mí" está basando su decisión de continuar la relación con esta persona en una autoestima baja - nada bueno puede resultar de una percepción semejante. Asimismo, la gente con baja autoestima suele ver el vaso "medio vacío", piensa que no hay soluciones favorables (¡son sólo para los demás!) y cree que lo mejor nunca sucede - si este es tu esquema mental, buscarás validarlo en el afuera.
La buena noticia es que la autoestima se aprende y se puede mejorar. La que tenemos de pequeños es la inculcada o copiada de nuestros padres y mayores, y también la que sumamos con nuestra experiencia. De ahora en más, puedes tener la autoestima que desees: es tu responsabilidad.
¿Cómo aumentar tu autoestima? Cambiando las creencias que te limitan. Primero, prueba hacerlo de manera consciente, o sea que cada vez que te dices algo que te tira "para abajo", neutralízalo con pensamientos positivos... con el tiempo, se transformará en algo automático. También, evita las generalizaciones. Si tienes la tendencia a hacerlo, deja que entre una pequeña luz en lo que piensas, cambiando "siempre" o "todo" por "algunas veces". Dedica unos días a cambiar estos pensamientos y verás tu autoestima elevarse a niveles impensados.
Algunos ejemplos:
1.En vez de decir "nadie se fija en mí", di: "alguien puede fijarse".
2.Cambia "no hay trabajo" por "algunas personas encuentran trabajo y yo puedo ser una de ellas".
3."No valgo nada" por "valgo mucho para algunas personas"
4."Siempre hago todo mal" por "algunas veces las cosas me salen bien y otras no, como a todos"
5."No soy bueno poniendo límites" por "cada día mejoro los límites que pongo"
6."No soy inteligente" por "Soy inteligente para varias cosas"
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Competir por una pareja
Ciertas personas tienen la tendencia a fijarse o a enamorarse de quienes que ya están en una relación con compromiso. El buscar situaciones de infidelidad no parece ser un elemento de disuasión a la hora de poner sus ojos en alguien. Si te das cuenta que este es un patrón repetitivo en tu conducta, es probable que lo que busques no sea exactamente formar una pareja con ese hombre o con esa mujer con la que te estás relacionando emocionalmente (o con quien estás intentando un acercamiento), sino competir con su pareja estable para ver quién sale victorioso.Hay un momento de decisión antes de entregarnos a una relación amorosa. Puedes decidir dar o no dar el paso que te acercará a la otra persona, antes de hacerlo. Todos ponemos ciertos filtros antes de seguir avanzando: decimos que no, por ejemplo, si una persona no nos atrae físicamente, si tiene gustos diferentes a los nuestros o una forma de pensar que no nos parece interesante; en muchos casos, la posición económica o el nivel cultural también juegan un rol importantísimo.
Que el ser que deseamos esté o no acompañada debería ser un filtro de peso, pero para muchos no lo es. De hecho, a menudo vemos mujeres y hombres que intentan por todos los medios entrometerse en una pareja, desarmarla para quedarse con "el trofeo". En muchos casos esto no es amor ni el deseo genuino de estar con quien nos desvela, sino solamente competencia con "la otra" o "el otro". Se comparan inútilmente con quien ocupa el lugar "legal", tratan de dejar rastros para que esa persona se entere, buscan el modo de demostrar que son mejores, más inteligentes, que cierto grado de poder sobre la persona compartida tienen...
¿Vale la pena semejante desgaste de energía? Considero que el amor fluye (o no fluye), que si alguien quiere estar contigo arreglará su situación personal naturalmente (si desea hacerlo), que forzar situaciones sólo trae aparejado resultados indeseados, y que siempre, pero siempre, debemos aceptar sólo lo que nos merecemos: ser el número uno en la vida de otra persona.
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Ruptura sentimental
¿Qué hacer cuando una persona se aleja de nuestra vida por decisión de él o ella, pero no por deseo nuestro? Nos pesa mucho su falta, no sabemos qué pasos dar, cómo lidiar con la tristeza y la ausencia. Mi pregunta es: ¿Por qué irnos a los extremos? ¿No hay que verse nunca más? ¿Es todo o nada?En el caso de una ruptura inesperada o que has tratado de evitar durante un tiempo, en un principio puede que te sientas desorientado, a la merced de estados emocionales variables: llanto, desasosiego, por qués... Después de la primera reacción, que es conveniente dejar fluir de la manera que se presente, verás que hay más opciones que se abren como un abanico delante de ti, para hacerte sentir mejor (¡¡sí, puedes sentirte mejor en este momento!!).
Una posibilidad es intentar una reconquista. Es tu derecho, si alguien decide algo contrario a tus deseos, puedes tratar de lograr una reconciliación o un acercamiento, de manera suave, tratándote bien a ti mismo (o misma) y a la otra parte involucrada. Sin forzar situaciones ni presionar tiempos, manteniendo las expectativas en niveles reales.
Un intento de reconciliación tal vez te resulte, tal vez no. Si lo intentas, tienes el 50% de posibilidades en contra y 50% a tu favor. Si no lo intentas... pues, como bien te figuras, las probabilidades a tu favor son significativamente menores.
Plantear una amistad o permanecer en contacto por email o de otra manera puede ser el inicio del camino que quizá los lleve a volver a estar juntos en algún momento. O a suavizar la separación, que no tiene por qué ser tan abrupta si necesitas otra cosa.
Tal vez no quieras volver a entablar una relación sentimental con esta persona, pero te haya quedado un gusto amargo. Si una relación se termina por decisión absoluta de uno solo de los miembros, la ruptura probablemente quedará en los términos que esa persona haya dispuesto. Te hará sentir mejor tratar de llegar a un terreno neutral el en que la ruptura esté en los términos de los dos, en la medida que sea posible. Esto te dará una gran paz interna. No podemos obligar a alguien a que esté con nosotros si no quiere estarlo o si tiene dudas, pero sí podemos propiciar una post relación más amigable, que esté en sintonía con nuestros sentimientos, recuerdos e historia de vida en común.
Aceptar la situación presente abre un abanico de posibilidades, desde intentar volver a estar juntos, quedar en mejores términos y seguir cerca desde otra óptica, a comenzar a transitar el dolor de la separación y hallar nuevos rumbos, nuevos amores y nuevas historias para disfrutar.
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Conflictos saludables
Lo que hace fuerte a una persona o a una pareja no es evadir los conflictos o jactarse de no discutir. La ausencia de conflicto es la negación de su existencia. En toda ocasión que haya dos o más personas, habrá ciertos puntos en los que no piensen de la misma manera, es natural que así sea. Discutir es una manera de comunicarse. Siempre y cuando la discusión, entendida como intercambio de palabras y de ideas, esté basada en el respeto. A veces un simple comentario que en un principio parece sin sentido se transforma en una debacle. Esto indica que había temas subyacentes sin resolver, y que quedaron suspendidos en el aire hasta que la menor alusión a ellos hizo que estallen como una bomba.
No se puede tapar la realidad ni disfrazarla, esto sólo dura un corto tiempo. Es peor hacer de cuenta que no pasa nada o que no se ha suscitado situación alguna que nos preocupa, nos incomoda o nos hace verdaderamente infelices, y relegarla "por el bien de la familia", "para no pelear", "si igual nada va a cambiar". No enfrentar los acontecimientos y esperar que desaparezcan o se modifiquen por sí solos no demuestra madurez. Se pueden intercambiar opiniones de manera adulta, sin golpes bajos, para que el debate transcurra por carriles civilizados.Muchas veces se comienza a charlar sobre un tema y sin saber cómo esto deriva en viejos rencores o temas recurrentes. Éste es un indicador de que hay situaciones del pasado que aún no se han saldado. O que hay heridas abiertas que siguen supurando ante el primer estímulo. Es una buena idea en estos casos respirar hondo, guardar la calma, tratar de no levantar el tono de voz y escuchar a nuestro interlocutor para tratar de comprender su punto de vista. Al pensar qué actitud tomar y evaluar opciones, no busques la aprobación de la otra persona, a cualquier precio, desoyendo tus necesidades, ni digas sólo lo que él o ella desean escuchar; ya que el precio que pagarás por esto será demasiado alto.
La falta de discusiones y de ideas encontradas, muchas veces, es sinónimo de ceder, dejar de lado nuestras creencias para abrazar las de la otra persona, por miedo a perderla, a que se enoje, o a que reaccione de una manera indeseada. Sacrificar tus creencias y tus principios nunca vale la pena, por nadie, ya que el hacerlo se generan conflictos interpersonales que drenarán tu energía y pueden provocar resentimiento contra la otra persona o un enojo difícil de tolerar contra ti mismo, dos actitudes que pueden hacer que tomes decisiones que darán como resultado lo contrario a lo que verdaderamente deseas.
No vale la pena volver a referirse nuevamente a hechos que ya han sido debatidos en otras oportunidades. Si te das cuenta que alguna herida no ha cicatrizado, toca el tema nuevamente en sólo una oportunidad, por última vez; date el gusto de expresar todo lo que sientes y necesitas decir, y deja en el pasado ese capítulo de tu vida. Permítete darle un cierre y ponle un punto final, ya que es la actitud más sana que puedes adoptar. Mira hacia el futuro de aquí en más con energías renovadas.
GRACIAS POR VISITAR NUESTRO BLOG....Los cambios positivos se apuntalan con sesiones periódicas de hipnoterapia, como recibir nuevas dosis de optimismo. No existe una técnica o medicación infalible para todo el mundo, y es por eso que no se puede anticipar la cura ni el número de sesiones que puede requerir para solucionar su problema.
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